Отношения с мужчинами. Замкнутый круг. ~ Психолог в Алматы

17.03.2017

Отношения с мужчинами. Замкнутый круг.

Здравствуйте,Татьяна Шамильена!

Мне 45 лет, официально разведена, муж после развода уехал в СНГ и умер там  в возрасте 45 лет. Есть взрослый сын 28 лет.
Моя проблема  том, что я строю такие отношения с мужчинами, которые ведут  в никуда.
 Я очень тревожусь за сына, т.к он не работает на данный момент, просто пассивно сидит дома, особых проблем не доставляет, уходит  в компьютерные игры от реальной жизни. Он не строит отношения с девушками на  данный момент, т.к я не смогла быть достаточно мудрой мамой, высказывала свои требования по дому к  его избраннице , когда 3 года назад он привел ее к нам в дом.   В результате они расстались. Я какая-то никчемная мать.
Я очень хочу, чтобы мой сын стал успешным и счастливым мужчиной.  Чтобы как можно полнее раскрыл свой потенциал! А он у него есть!
 Я чувствую свое бессилие, вину и стыд по этому поводу.
Мои личные отношения с мужем не сложились. Он меня любил, поддерживал, был хорошим другом. А я постоянно его отвергала, в бизнесе – соперничала, он стал выпивать от своего бессилия наладить со мной хорошие отношения. Все закончилось разводом .
Следующие отношения у меня были с женатым мужчиной старше меня на 25 лет. Продолжались они более 20 лет.
3 года назад я решила разорвать эти отношения и сразу же встретила мужчину примерно моего возраста, Но он опять таки женат. На сегодняшний день я опять в любовном треугольнике. Постоянно ухожу и потом возвращаюсь в  этот треугольник в сумме вот уже 23 года. И все те же чувства вины и стыда! Из огня да в полымя, как говорится. Я понимаю, что таким способом убегаю от построения брака.
Я как будто бы разрушаю себя, отношения и мужчин, которые рядом, независимо сын ли это или же партнер. Хочу вести себя так, чтобы мужчины рядом со мной росли и развивались как личности.

Здравствуйте, Элис.

Вы рассказали очень печальную историю женщины, которая хотела быть счастливой, но не получилось.
И, тем не менее, у вас были достаточно длительные отношения с любимым мужчиной. Какие они были? Что вы получали в них? Что вы сами давали? Как мне кажется, вы были парой, супружеской парой, но только тайной. Что за тайна имеется в вашей семье, родительской семье?

Вы пишите, что у вас с мужем были конкурентные отношения и это, как вам кажется, и явилось причиной развода. Возможно, вам важно чувствовать соперничество и, чтобы не терять любимого и в тоже время все время конкурировать, вы создаете союз с женатым. Вы конкурируете уже не с мужчиной, а с его женой. И в тоже время любимый мужчина – ваш. Да, это иллюзия. Но потерять любимого для вас еще мучительнее.

Элис, расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях с родителями. Живы ли ваши родители? Ваша мама, какая она? Какие у вас с ней отношения? Какой ваш отец? Какие с ним отношения?

Итак, я жду от вас во втором письме – рассказ о родителях, о вашей семье. И подумайте о возможной тайне в вашей семье.
С уважением, Татьяна Шамильевна, врач психиатр, психоаналитик

Здравствуйте, мой дорогой психолог, Татьяна Шамильевна!
Мои родители живы, отцу 88 лет, а маме 75, она на 13 лет моложе. Нас в семье 3 ребенка: Я – средняя дочь. Есть брат  на 2 года младше и сестра, которая старше меня на 8 лет.
 Мама как женщина всегда страдала от того, что отец намного старше, т.к. у них были разные интересы в жизни. Старшая сестра страдала эпилепсией, младший брат переболел в первый год жизни сильнейшей диареей и был ослаблен. Мама относилась к ним снисходительно, все прощала , ничего не требовала.
Я же была практически беспроблемным ребенком, поэтому на меня постоянно складывали груз ответственности не по годам. И однажды 6-летней девочкой, я спросила, почему меня подняли  в 7 утра и обязали принести  около 20 кг продуктов домой,  а не сестру, которой 14лет, которая физически сильнее, мама зло сказала:  Отстань. Она больная.
Когда же я заболела в 8 лет коклюшем, и кашель меня просто душил, мама прибегала и кричала, чтобы я перестала сейчас же. Я подушкой закрывала голову, чтоб она просто не слышала и не раздражалась  на меня.
Запомнились фразы: Вырастишь, сама купишь! Отстань! Нет! Мне некогда! Ты должна!
Сейчас, когда я прихожу к родителям в гости, у меня агрессия. Я чувствую, ей главное – накормить. еда = любви.
Отец научил меня читать и, когда возвращался домой выпивши, говорил, что я самая любимая дочь, если закончу школу на 5 и 4, то он купит мне золотые сережки. Он мне их не купил. Его любовь = Приносить деньги. На маму часто прилюдно отец говорил Дура.
Брата я доводила до слез, с сестрой мы постоянно дрались.
Когда мы выросли и переженились встал вопрос о разделе 4-хкомнатной квартиры. Продали, но денег хватило только на троих, меня попросили написать отказную за себя и за моего 11 летнего сына. Только ко мне обратились с этой просьбой! Родители сказали, что они оформят свою квартиру на меня, чтобы всем поровну было, но возвращаясь из БТИ домой, я узнала, что на меня ничего не оформили. Объяснили это тем, что они боятся. Кого?  Только я отказалась от своей доли в квартире, ни сестра, ни брат, ни родители. Чувство гнева и вины у меня тогда зашкаливало! Один вопрос: За что?
Получается я старалась быть хорошей девочкой постоянно. Мне приходилось это постоянно доказывать,  а  в результате обман моих ожиданий от самых близких мне людей, некая подножка.. Казалось, что мать как будто бы чувствует победу, когда обманывает меня, манипулирует, и таким путем вроде бы делает благо всей семье.
Сейчас наши отношения между сестрами и братьями нельзя назвать идеальными, мы не деремся, конечно, но и близости у нас особой нет! Какая-то невидимая конкуренция присутствует.
Мужчина,  с которым я встречалась,  говорил и говорит очень много хороших слов, дарил много любви через внимание. Он просто уходил, когда я пыталась с ним конкурировать и когда хотела проверить, насколько я значимый человек  (выдвигала претензии, закатывала сценки…), а потом возвращался, как будто ничего не случилось.  Я забеременела, но сделала аборт в отместку на слова: чем смогу, тем помогу; может это вообще не мой ребенок. Если честно, то я мечтала об этом ребенке. Я не ожидала, что Мужчина себя так поведет. Это  явилось точкой эмоционального развода с ним.
 Я как будто бы хотела выяснить отношения, но тщетно. И все бы хорошо, но я периодически чувствую гнев, раздражение, неудовлетворенность, которые приводят меня в депрессию. Как на качелях: постоянно Любовь – Депрессия!

Здравствуйте, Элис.
Во время прочтения первого вашего письма, было ощущение, что вы живете в постоянном соперничестве. Как оказалось, вы с детства не ощущаете мамину любовь в достаточном объеме, как бы вам этого хотелось. И очень похоже, что вы соперничаете с родными сестрой и братом за мамину любовь. И возможно, ваш роман с женатым мужчиной, это как будто вы продолжаете в соперничестве добиваться той любви, что так не хватало в детстве.

Так часто бывает, что ту травму что получает ребенок в детстве он как будто проигрывает будучи взрослым. Как будто «специально создает» именно те ситуации, в которых будут эмоциональные переживания из детства. В вашем случае, похоже, что вам важно добиваться любви, вам все время нужно подтверждение любви. Вам все время мало. Даже если вы знаете, как к вам относятся, вам важно вновь и вновь слышать слова любви и нужности.

Вы любите и ненавидите одновременно. И это очень мучительное чувство. И я соглашусь с вами, что это депрессивные переживания.

Переживания за то, что не дополучили, ваш любимый объект недосягаем. Кто-то получает любовь, но только не вы. И когда в вас мало вложено любви, то и давать любовь вы пока не можете. Она замещается на ненависть.
И пока вы не залечите детскую рану «недолюбленности» ,вы будете вновь и вновь, с завидным упорством, повторять травматическую ситуацию детства.

Я бы вам посоветовала пройти групповую психотерапию. Вам нужно пережить чувства соперничества, ревности, зависти в более безопасных терапевтических отношениях с осознанием что, как и почему вы это делаете.
Элис, в своем третьем письме напишите мне, пожалуйста, как в вас откликнулись мои предположения. Возможно, вы с этим не согласны. Возможно, вы ничего нового о себе не узнали. А возможно, вы под другим ракурсом посмотрели на свою жизнь, на отношения. Возможно, появились какие-то новые идеи о себе. А возможно, вам показалось, что я как ваша мама что-то вам не додала. Поделитесь этим, пожалуйста.
С уважением, Татьяна Шамильевна, врач психиатр, психоаналитик

 

 

 

С уважением psychologi.kz

gruppovaya-rabota-psihoterapiya-almaty Групповая работа – от победы до победы. Групповая работа – разрешение конфликтов способом «победа-победа». Главная цель конфликтного взаимодействия


 Я несчастен. Психотерапевт в АлматыЯ несчастен...Один из рецептов счастья.

Что делать?   Как мне стать счастливым?   Что приносит счастье?   Кто меня научит, как стать счастливым?


Психически больной человек - такой же, как и мы с вами.  Психически больной человек - позор семьи? Какие чувства вызывает это у Вас? Стыд? Страх?


развод помощь психотерапевтаРазвод. Кто виноват или что делать, когда брак под угрозой? Как за 75 часов в год сделать шаг длиной в 10 лет.


Групповая терапия. Психолог и психиатр в АлматыЗа 2 года - 20 лет жизни. Многим, кому мы рекомендуем такой формат, как групповая терапия, это вызывает как минимум страх.


 Как получить совет психолога бесплатно Психолог и психиатр в АлматыКак получить совет психолога бесплатно? Прямо сейчас мы можем дать Вам два совета. Когда советы помогают.


 Услуги психолога в Алматы. Все и сразу. Почему так не бывает?Услуги психолога «Доктор! У меня проблемы. Я хочу, чтобы Вы мне быстро помогли! А лучше – сейчас и сразу!!!»


horoshij-psiholog-znaet Хороший психолог. Бывают ли такие? Хороший психолог - вполне реальное явление.


ne-uveren-v-sebe-razreshenie-problemyБоюсь принять решение, не уверен в себе. Какая терапия мне может, если проблемы во мне?


kouching

 Что лучше – коучинг или групповая психотерапия? Хочу повысить эффективность работы и быть более эффективным в личной жизни. Ходил на коучинг, предложили групповую терапию, что лучше?


Вкус к жизни. Даже 8-12 встреч, могут сильно изменить Общее Течение Жизни! Все очень просто – просто приходи в установленное время, говори и меняйся. Вкус к жизни Вы потеряли вкус к жизни? Почему? Ответ прост – Вы просто перестали меняться.


Детский психолог – важная и очень ответственная ипостась семейного психотерапевта.

Детский психолог. Обычная Сказка и Волшебные Карты   О том, как обычная Сказка может повернуть события жизни в обратную сторону. Как важно слышать и понимать детей.


Групп анализ пар. Супружеская терапия в группе. Психотерапевт в Алматы.Групп анализ пар. Супружеская терапия в группе. Реальность для мужчины и женщины совместно пережить опыт трансформации. Очень сильный экзистенциальный опыт.

Спасибо, что поделились в соц. сетях: