Как отпустить прошлое? Как отпустить то, что уже давным-давно прошло? ~ Психолог в Алматы

24.07.2016

Как отпустить прошлое?

Здравствуйте!
Мне 37 лет, замужем. Хотя мой отец умер несколько лет тому назад, но боюсь, что мое отношение к нему до сих пор преследует меня и портит мои отношения с мужем. Я всегда завидовала детям, у которых были хорошие отношения с их отцами. У меня отца практически не было. Все важные решения в семье относительно меня принимались моими бабушкой и дедушкой. Родители же стояли в стороне. А мне так хотелось, чтобы последнее слово осталось за ними. И самое главное, я знала, что в трудной ситуации они меня по-настоящему не поддержат и не помогут исправить совершенные ошибки.
Равнодушие к моей судьбе отца, его безвольная фигура, их отношения с матерью, которые основывались на игре «А! попался негодяй!» – все это я теперь наблюдаю в моих отношениях с мужем. Я подозрительно слежу за его поведением. И если вижу по моему мнению то, что так не любила в отце (равнодушие, безволие), то тут же раздражаюсь и начинается игра «А! попался негодяй!»
Потом я успокаиваюсь и понимаю, что только извожу любимого человека своими подозрениями.
Как отпустить то, что уже давным-давно прошло? Отпустить отца, который в общем-то был неплохим человеком?
Спасибо.

Здравствуйте, Ксения.
Достаточно хорошие родители дают своему ребенку достаточно поддержки, любви, заботы. Папа восхищается дочерью и называет ее принцессой, утверждая, что это, потому что дочка вылитая мама. Таким образом, помогая дочки обрести уверенность в себе как женщине. Иногда родители не делают этого в силу неумения или неуверенности в себе.
А также родители демонстрируют своим детям модель поведения. Семья – это первая социальная группа. В ней мы учимся общаться, завидовать, жадничать, ревновать, конкурировать. Как мама. Или как папа. Иногда как бабушка или дедушка. А иногда нам говорят, что мы вылитая тетушка.
Ксения, вы пишите, что вы что прошлые обиды на отца влияют на ваши отношения с мужем и вы хотите отпустить отца. Возможно, я ошибаюсь, но я не вижу в вашем сообщение, что ваш отец или вернее ваша нелюбовь к отцу мешает вам жить сегодня. Я не вижу, что вы повторяете своего отца. Мне кажется, что вы ненавидите свою мать и ведете себя, так вела она себя.
Мы можем перепровериться. Если я правильно поняла, это ваша мама начинала игру «Попался, Негодяй!». Это ваша мама преследовала вашего отца. Преследовала также, как вы сейчас преследуете своего мужа.
Ну и напоследок, пока писала вам ответ, несколько раз вместо «вашего мужа» я писала «вашего отца», т.е. я упорно называла вашего мужа вашим отцом. Похоже, вы подражаете своей маме, но никак не папе.
И тогда если вернуться к теории, которую я отметила в начале письма, то похоже, что вы всеми силами сопротивляетесь быть похожей на маму. Чем сильнее сопротивляетесь, тем сильнее становитесь на нее похожей. Вы ненавидите мать и ненавидите в себе, все, что похоже на вашу маму.
Ксения, вы ничего не написали про свою маму. Какая она? Какие у вас с ней отношения?

Жду обратной связи. Напишите, что в вас откликнулось. На какие размышления навеяли мои предположения. Поживите с ними пару-тройку дней. Не спешите отвечать. Возможно, что-то родится в вас.
С уважением, Татьяна Шамильевна.

Здравствуйте, Татьяна Шамильевна.
Моя мама – человек настроения. Когда оно у нее хорошее – всем тоже хорошо. Когда плохое, то лучше держаться от нее подальше. Но все женщины в той или иной степени так себя ведут. Это женская натура – дарить эмоции. Не важно какие, плохие или хорошие. Вина моего отца по моему мнению в том, что он был не готов к такой женщине, как моя мама. А его равнодушие и безволие, возможно были его защитой. Но почему он проявлял их по отношению ко мне?
Я люблю свою маму, хотя она и очень неоднозначный человек. Когда мы ссоримся, на примирение чаще идет она. Когда мы ссоримся с мужем, миримся почти одновременно, просто чувствуем, что остыли и дуться друг на друга уже не имеет смысла.
Мой муж – человек достаточно мягкий, но с характером. За это я его уважаю. Иногда у меня такое ощущение, что я его постоянно проверяю на прочность. Пока держится.
И все-таки мой маленький ребенок плачет, когда я вспоминаю, как не хватало мне в детстве внимания и поддержки именно со стороны отца. Я до сих пор виню его в этом и, наверно, всех остальных мужчин тоже. Поэтому и мужу достается. А пользуюсь испытанным способом, взятым у матери. Но виноват-то отец, а не мать. Он не смог поставить себя как мужчина, хозяин дома.
Когда я контролирую себя, все вроде бы идет нормально. Но стоит мне расслабиться, как я тут же начинаю терять почву под ногами и начинаю всех проверять на прочность. Чаще всего мужа.
Вот я и подумала, что именно отношение к отцу, давняя обида на него, всему причина.

Здравствуйте, Ксения.
Это наша вторая встреча.
Давайте попробуем по порядку.
Ксения, в первом сообщении вы писали, что ваши родители отстранились от воспитания вас. И мама и папа. Оба. И если я правильно поняла, они смотрели друг на друга, а не на вас. Их больше увлекали игры между собой, чем общение с вами. И здесь не важно, в какую игру они играли. Здесь важно то, что им интереснее было быть вместе, чем быть с ребенком (с вами). Обратите, пожалуйста, внимание на этот момент. Вы в этой паре видите только отца и вините во всех своих бедах только отца. Но ведь в этой паре есть мама. Есть женщина. Она также как и ваш отец была ответственна за вас. Где-то может быть и больше, чем отец. Все важные решения по отношению детей, а особенно дочки, принимаются матерями.
Мне кажется, что ваша мама в браке была бОльше женщина, чем мать. Такие матери больше думают о чем угодно, но только не о своем материнстве. Такие матери самозабвенно выстраивают отношения с мужчиной, отдаются работе, профессии. И для дочери не остается места, нет никакой возможности проникнуть в около-материнское пространство. Дочь оказывается третьей лишней. Часто, уже в будущем, такие мамы погружаются в чувство вины за свое равнодушие к дочери, за то, что не долюбила.
Как вы думаете, вас мама любит или чувствует вину?
Теперь про отца.
Я согласна, отец очень важен для дочки. Это папа дает дочке уверенность в себе, уверенность в своей красоте, правильности и т.д. Это отец говорит дочке, что она такая же красивая, как ее мама, и она обязательно выйдет замуж. Выйдет замуж за другого мужчину. А папа остается папой. Папа – мужчина ее мамы.
Ксения, я на этом прервусь. Дальше пойдет очень личное.
Попробуйте пожить с этим. Возможно, на первый взгляд покажется непонятным. Не спешите. Думайте, размышляйте. Дальше – аналитическая работа, и она требует интимного пространства.
С уважением, Татьяна Шамильевна.

Здравствуйте, уважаемая Татьяна Шамильевна.

По вашему предложению попробовала «пожить с этим». И вот к чему на данный момент я пришла.

Первое. Не знаю, как в остальных ситуациях, но в моем случае, оказывается, мне не нужно было сочувствия. Честно говоря, я ждала его от вас. Но вы просто сказали: Факт есть факт и с этим надо жить. Ну и указали на некоторые другие стороны.

Когда я рассказывала о своих чувствах мужу, он сочувствовал мне и это не помогало, а даже скорее наоборот. Вы же нашли какие-то очень правильные слова и все стало на свои места. Конечно, эмоции остались, но отношение поменялось. И это что-то новое.

Второе. Мою обиду раньше, я целиком сосредотачивала на отце. Мать как бы оставалась в стороне. А теперь они как бы оба виноваты, значит и обиду надо делить на двоих. Но на мать обижаться не хочется. Все-таки она успевала общаться со мной и достаточно принимала участия в моем воспитании. Пусть в важных вопросах она оставалась в стороне, но мне было с ней хорошо.

Получается, что обида теперь как-то потускнела, да и многое в поведении отца стало более понятным.

Третье. Действительно, моя мама очень часто чувствует и ведет себя по отношению ко мне как провинившийся человек. Очень многое из прошлого вспоминает с сожалением. Там не додала, там зря ругала… Меня это очень удивляло. Теперь стало ясно.

Но в отношениях с мужем пока ничего не изменилось. Мне по-прежнему приходится себя контролировать. Как вы думаете, это пройдет со временем?

Здравствуйте, Ксения.
Вы меня порадовали своими сильными изменениями. Конечно, это только начало и скорее всего впереди будут спады и подъемы. Главное, что вы уже познакомились с этой дорожкой изменений.
Ваши изменения позволяют нам пойти немного глубже.
Так получилось, что ваш папа не смог дать вам защиту и вследствие этого уверенность в себе. И вы вынуждены жить в постоянной тревоге и желании перепроверяться в силе своего мужчины. Как будто вам также плохо, когда он дает вам надежность, и также плохо, когда вы не чувствуете его защиту. Не важно, что делает ваш муж, вам одинаково тревожно, и вы переполняетесь злостью. Вы как будто обвиняете его в том, что приходилось завидовать в детстве подругам за то, что у вас не было такого хорошего отца, каким является ваш муж своим детям.
Вам также приходится перепроверяться в себе. У меня есть фантазия про ваши ссоры, конфликты с мужем, хотя я конечно могу ошибаться. Вам как будто нужны эти конфликты, так как за ними идет примирение. И в примирении, возможно, ваш муж говорит то, что вы не можете сказать себе сами. И возможно, это те слова, которые вы хотели слышать от своего отца.
И еще один момент:
Я заметила, что вы прощаете своей маме то, что не прощаете себе. Вы писали, что ваша мама – женщина, и ей как женщине присущи эмоции, «все женщины так себя ведут». А себе вы не прощаете наличие этих самых эмоций. Себя вы преследуете и наказываете.
Так же, как и своему мужу, вы как будто не прощаете то, что есть у него, преследуете его и пытаетесь наказать. Уничтожить то, что нет у вас.
На этом мы остановимся.
Ксения, мы пошли немного глубже и, возможно, здесь больше боли. Постарайтесь не принимать скоропалительных решений. Дайте мне слово, что вы не примите решения по изменению свой жизни хотя бы 2 недели. Хорошо?
У вас есть право дать отклик. Вы можете описать свои чувства, переживания, размышления. Возможно о своем желании что-то изменить. Это очень важно!
И на этом мы прощаемся.
С уважением, Татьяна Шамильевна.

Здравствуйте, Татьяна Шамильевна.

Вы очень помогли мне. Помогли в главном – понять, что иногда, чтобы стало легче, не нужно сочувствия. А нужно что-то признать как факт, который нельзя изменить или исправить.

Казалось бы, это настолько очевидно, что зачем из-за этого обращаться к специалисту? Вроде бы такая простая вещь. Но когда сталкиваешься с этим на собственном опыте, чувствуешь, что не все так просто.

Вы помогли мне подняться над ситуацией. Понимаю, что предстоит еще очень много работы. Но сдвиг есть. Будем двигаться. 🙂

Спасибо.

 

С уважением psychologi.kz

gruppovaya-rabota-psihoterapiya-almaty Групповая работа – от победы до победы. Групповая работа – разрешение конфликтов способом «победа-победа». Главная цель конфликтного взаимодействия


 Я несчастен. Психотерапевт в АлматыЯ несчастен...Один из рецептов счастья.

Что делать?   Как мне стать счастливым?   Что приносит счастье?   Кто меня научит, как стать счастливым?


Психически больной человек - такой же, как и мы с вами.  Психически больной человек - позор семьи? Какие чувства вызывает это у Вас? Стыд? Страх?


развод помощь психотерапевтаРазвод. Кто виноват или что делать, когда брак под угрозой? Как за 75 часов в год сделать шаг длиной в 10 лет.


Групповая терапия. Психолог и психиатр в АлматыЗа 2 года - 20 лет жизни. Многим, кому мы рекомендуем такой формат, как групповая терапия, это вызывает как минимум страх.


 Как получить совет психолога бесплатно Психолог и психиатр в АлматыКак получить совет психолога бесплатно? Прямо сейчас мы можем дать Вам два совета. Когда советы помогают.


 Услуги психолога в Алматы. Все и сразу. Почему так не бывает?Услуги психолога «Доктор! У меня проблемы. Я хочу, чтобы Вы мне быстро помогли! А лучше – сейчас и сразу!!!»


horoshij-psiholog-znaet Хороший психолог. Бывают ли такие? Хороший психолог - вполне реальное явление.


ne-uveren-v-sebe-razreshenie-problemyБоюсь принять решение, не уверен в себе. Какая терапия мне может, если проблемы во мне?


kouching

 Что лучше – коучинг или групповая психотерапия? Хочу повысить эффективность работы и быть более эффективным в личной жизни. Ходил на коучинг, предложили групповую терапию, что лучше?


Вкус к жизни. Даже 8-12 встреч, могут сильно изменить Общее Течение Жизни! Все очень просто – просто приходи в установленное время, говори и меняйся. Вкус к жизни Вы потеряли вкус к жизни? Почему? Ответ прост – Вы просто перестали меняться.


Детский психолог – важная и очень ответственная ипостась семейного психотерапевта.

Детский психолог. Обычная Сказка и Волшебные Карты   О том, как обычная Сказка может повернуть события жизни в обратную сторону. Как важно слышать и понимать детей.


Групп анализ пар. Супружеская терапия в группе. Психотерапевт в Алматы.Групп анализ пар. Супружеская терапия в группе. Реальность для мужчины и женщины совместно пережить опыт трансформации. Очень сильный экзистенциальный опыт.

Спасибо, что поделились в соц. сетях: